Journey To The Hollow Earth (2005)
Călătorie Către Pământul Gol În
Interior
Un mini documentar de 25 de minute, foarte interesant care abordeaza pentru
prima data, intr-un mod coerent, teoria Pamantului Gol In Interior. Se face o trecere in revista a istoriei, mitologiei si folclorului pe aceasta tema. Se ridica la fileu intrebari
provocatoare, incitante si se propune inlaturarea secretului referitor la acest subiect. Acest documentar mai poate fi considerat si un spot publicitar ascuns, mai de lunga
durata, pentru organizaţia International Society for a Complete Earth (ISCE)
, care face un lucru excelent, din punctul meu de vedere
şi nu mă deranjează.
Pana la urma ce stiu cu adevarat oamenii de stiinta despre centru Pamantului? Nu fac altceva decat sa speculeze. Au credinte si dogme, dar nici o dovada clara ca Pamantul are un miez de fier
topit. Cele mai adanci foraje nu au depasit cativa zeci de km. Crusta Pamantului are aprox 6000 km (diametrul Pamantului este de 12 756 km). De ce am desconsidera alte teorii si credinte? De ce
am crede doar dogmele si credintele religiei numite "Stiinta"?
"Totdeauna mă uimeşte faptul că, deşi lucruri despre care am fost învăţaţi că sunt adevărate se dovedesc mai târziu ca fiind false, unii
dintre noi rămân "blocaţi" pe ideea veche, greşită. Majoritatea dintre noi acceptăm ca adevărate lucrurile despre care suntem învăţaţi,
doar pentru că toată lumea crede în ele. Dacă îndrăzneşti să "mergi împotriva curentului", dacă pui la îndoiala veridicitatea axiomelor
trâmbiţate oficial, cel mai adesea te alegi cu epitete specifice. De exemplu, dacă ieşi din tiparele religioase, atunci esti numit "sectant" ; dacă ai o altă
părere decât cea oficială despre ordinea ştiinţifică, eşti categorisit ca "visător" sau chiar "eretic" - în cel mai bun caz; dacă nu eşti
de acord cu părerile politice, devii extremist, neo-nazist, comunist, anarhist. Societatea noastră are câte o etichetă pentru fiecare tip de nonconformism."(dar poate cea
mai folosită etichetă este aceea de Teoretician al Conspiraţiei) - comentariu preluat de pe ACTIVE INFORMATION MEDIA (citiţi articolele despre Pământul Gol).
Sunt şi alte siteuri unde s-a abordat pe larg acest subiect cu argumente mai mult sau mai puţin convingătoare. Studiaţi aceste siteuri şi informaţii, studiaţi
şi linkurile din străinătate ... internetul musteşte de ele. De ex:
Pe siteul ObiecteZburatoare sunt aduse şi alte argumente interesante în sprijinul
acestei ipoteze.
Pe blogul Yoghinii MISA s-a mai vorbit chiar de acest documentar şi se spun lucruri interesante.
Informaţii mai pot fi gasite aici: RĂZBOIUL MINŢII - Fii Soldatul Adevărului, VAVIVOV.COM, şi altele (daţi un search pe google).
Nu prea am ce să mai spun
original pe tema asta, în schimb fac ceva original: vă ofer documentarul cu subtitrare în limba română. Aşadar,
VEZI FILMUL AICI:
ACTUALIZARE: 5.02.2009
A
apărut un articol în ziarul ZIUA, intitulat Lumea din Pământ
Îl redăm
şi noi aici:
|
O fotografie a NASA da apa la moara celor care sustin o ipoteza halucinanta |
|
Lumea din Pamant |
|
-- La 2300 de mile dincolo de Polul Nord ar exista o intrare catre centrul Terrei * Aici, conform spuselor amiralului Richard E. Byrd, primul om care a zburat deasupra Polului Nord, ar locui o civilizatie umana mult mai evoluata * Cei care populau Pamantul s-au mutat in subteran acum 100.000 de ani * Un razboi care a avut loc atunci a distrus suprafata Terrei si a creat deserturile * Secretul orasului subteran Agartha * Virgil Armstrong, fost agent CIA, descrie fascinantul univers de sub noi: oameni nemuritori, atmosfera controlata, deplasari cu viteze de 3000 de mile/ora, atlanti si lemurieni, farfurii zburatoare pentru survolarea pamantenilor |
|
O fotografie recenta a Polului Nord, aflata in custodia NASA, si transmisa de unul dintre numerosii
sateliti circumterestri, a resuscitat interesul geofizicienilor. Si nu numai. In aceasta imagine se poate observa lesne, in zona Polului Nord magnetic, o suprafata care nu este
acoperita de gheata calotei glaciare, cum ar fi fost normal (vezi foto). Pe o raza de aproximativ 300 de km (deci, pe o arie cam de marimea Romaniei) se intrezareste pamant - si inca
destul de fertil. Poza, daca nu e vorba de o "fata morgana" cosmica, ar fi suficienta pentru a innebuni un savant. Si asta, pentru ca si un elev din ciclul elementar stie ca sub
calota glaciara de la Polul Nord nu se afla nimic altceva decat apa, fapt confirmat si de traseele submarinelor, care trec frecvent prin acea zona. Ipoteza "Halley" Cum era de asteptat, fotografia a scos de la naftalina o serie intreaga de teorii, care mai de care mai nastrusnice. Cea care a razbatut prima a fost "Ipoteza Halley", cea a descoperitorului cometei cu acelasi nume. Conform ei, in zonele Polului Nord si Polului Sud exista deschideri uriase care conduc catre interiorul Terrei. Mai mult, ca Pamantul ar fi gol pe dinauntru si ca ar fi posibil ca aici sa se dezvolte o alta civilizatie umana, poate superioara celei de la suprafata. Varianta Byrd Geofizicenii, insa, au parut a fi mult mai interesati de o alta varianta, ale carei radacini se afla pe undeva prin anul 1926. Mai precis, in luna mai a acelui an, amiralul Richard E. Byrd a devenit primul om care a zburat pe deasupra Polului Nord. Intr-un interviu pe care l-a acordat in 1947, Byrd declara ca la 2300 de mile dincolo de Polul Nord a intalnit o zona cu clima foarte calda, cu vegetatie, cu munti, lacuri si rauri. Byrd, un explorator celebru, mai presus de orice banuiala, si-a notat foarte precis in jurnal despre ceea ce a intalnit in aceasta zona. "Oamenii care locuiesc aici comunica prin telepatie. De fapt, ei nu traiesc la suprafata. Sub pamant, la cateva mile adancime exista un oras foarte mare, cu milioane de locuitori, care oras se numeste Agartha. Exista sub pamant mai multe orase, in mai multe parti ale globului, dar Agartha este cel mai important dintre ele.", scria Byrd in jurnalul sau secret. Un fost agent CIA confirma Aceste file din jurnalul exploratorului au fost date publicitatii de Virgil Armstrong, fost agent CIA. Armstrong sustine ca Byrd a locuit in Agartha vreme de aproape o luna si ca descrie civilizatia subterana ca "fiindu-ne net superioara noua". Fostul agent CIA a adaugat ca imediat dupa descoperirea jurnalului lui Byrd, filele referitoare la Agartha au fost declarate secret de serviciu si s-a dispus ca in zona intrarii in orasul subteran sa fie amplasate baze militare americane care sa nu lase sub nici o forma intrusii sa patrunda. Tot Armstrong a mai dezvaluit ca Guvernul SUA a stabilit relatii cu Marele Consiliu al Agarthei. Mai mult ca farfuriile zburatoare care apar pe cerul planetei sunt mijloace de transport ale locuitorilor lumii subterane, iar o parte din tehnologia de fabricare a lor a fost dezvaluita Pentagonului, "avionul invizibil fiind o urmare a acestor cunostinte avansate". Byrd a primit recunostinta Guvernului SUA Amiralul Richard E. Byrd s-a nascut la 25 octombrie 1888 la Winchester, in Virginia. A invatat sa piloteze avioane intre 1916-1917, la Pensacola. In mai 1926 devine primul om care a zburat deasupra Polului Nord, iar in noiembrie 1929, primul om care a zburat deasupra Polului Sud. Intre 1928-1955 a facut 11 expeditii geografice la poli. Pe data de 19 februarie 1947 a plecat spre Polul Nord pentru a fotografia aurora boreala. Vazand ca nu se intoarce, cei din baza l-au dat disparut. Byrd a revenit la 11 martie 1947 si a descris "Pamantul de dincolo de Pol-Agartha". Ca o coincidenta, amiralul Richard E. Byrd avea sa moara exact dupa 10 ani, la 11 martie 1957. A fost ridicat la rangul de amiral in 1950, iar in 1952 a primit Medalia de Onoare din partea Guvernului SUA. De asemenea, unul dintre crucisatoarele Flotei SUA a fost botezat cu numele lui. Asadar, e exclus ca Byrd sa fi fost doar un nebun care sa fi avut halucinatii la Polul Nord. Secretul nemuririi Revenind la agentul Armstrong, acesta a mai dezvaluit cateva elemente ale jurnalului lui Byrd: "Amiralul descrie pe larg ca in orasele subterane locuiesc oameni cu trasaturi delicate, care au mii de ani de viata, dar care varsta nu le marcheaza trasaturile. Cei din Agartha cunosc secretul nemuririi trupului. Dupa ce considera ca au trait destul, ei sunt cei care-si aleg momentul cand sa se retraga din viata. Femeile lor nasc doar o data, sau de doua ori indelungul vietii, iar gestatia dureaza doar trei luni. Ele nasc in temple, in bazine speciale cu apa. Nasterea are loc fara dureri." Razboiul atlanto-lemurian Jurnalul lui Byrd despre Agartha nu este singura lucrare care pomeneste despre orasele subterane. De-a lungul timpului au existat foarte multe marturii despre viata de sub scoarta terestra. Exista si alte documente, gravuri, ba chiar sculpturi foarte vechi care descriu Agartha. Astfel, se spune ca, sub pamant, pe intreg globul exista cam 100 de orase, dintre care cel mai mare este Agartha. Lumea subterana este cunoscuta ca Shamballa. Locuitorii acestei lumi, spun documentele, au parasit lumea de la suprafata acum 100.000 de ani, in urma catastrofalului razboi dintre atlanti si lemurieni, cele doua mari civilizatii care stapaneau Pamantul. Razboiul ar fi descris in cele doua lucrari Ramayana si Mahabharata. In urma acestui razboi, datorita armelor foarte puternice folosite, ar fi rezultat zone desertice ca Sahara, Gobi, pustietatile din Australia si SUA, locuri unde ar fi fost aglomerarile urbane ale atlantilor si lemurienilor. Atmosfera la suprafata era de nerespirat, asa ca supravietuitorii conflictului s-au retras sub pamant. Conform acestor teorii, oamenii de la suprafata ar fi urmasii celor care au refuzat sa se retraga in orasele subterane si care, intre timp, s-au salbaticit. Orasele subterane Dar iata care ar fi, conform documentelor secrete, cele mai puternice orase subterane: POSID - primul refugiu al atlantilor, cu intrare in zona Matto-Grosso, cu populatie de 1,3 milioane de locuitori; SHONSHE - refugiul uigurilor, o ramura a lemurienilor, intrare in Himalaya, 3,5 milioane locuitori; RAMA - langa Jaipur, in India, 1 milion de locuitori; SHINGWA - la granita dintre China si Mongolia, cu 1,5 milioane de locuitori; TELOS - langa Mount Lassen, California, cu 1,5 milioane locuitori. Orasele se afla la adancimi variind intre 1,5 si 2 mile sub scoarta terestra. Ce mai spune Armstrong: "Atlantii se inteleg prin telepatie, iar lemurienii vorbesc o limba - maru - care e radacina comuna a sanscritei si ebraicii. Acum, cele doua civilizatii traiesc in pace si armonie. Ele sunt conduse de un Consiliu Suprem, format din 12 persoane, 6 barbati si 6 femei. Orasele sunt luminate artificial si au o atmosfera controlata, mult mai pura decat cea la suprafata. Aglomerarile urbane sunt structurate pe mai multe niveluri. Locuitorii din subteran se deplaseaza intre orase cu ajutorul unor vehicule de mare viteza (aproximativ 3000 de mile pe ora), care plutesc." Ramane de vazut ce-i adevarat din toate acestea, oamenii de stiinta considerand ca fotografia luata din satelit ar fi un prim pas pentru aflarea adevarului.
|
|
Bogdan COMARONI |
-- Material trimis de Dumitru Gavrila
|
Propunerile administraţiei pentru modificarea CM Colectiv 2009 în
perioada de criză: 1.- CONCEDIUL MEDICAL Din acest moment nu mai acceptăm adeverinţa medicală a unui doctor prin care se adevereşte că sunteţi bolnav. Dacă puteţi merge la doctor, înseamnă că puteţi veni şi la serviciu. 2.- OPERATII CHIRURGICALE Operaţiile chirurgicale sunt interzise . Atâta vreme cât sunteţi angajat la noi, veţi avea nevoie de toate organele. Nu veţi elimina nimic. Noi v-am angajat intact. În cazul în care eliminaţi un organ, vom considera acest lucru indisciplină la locul de munca. 3.-ZILE ÎN FOLOS PERSONAL Fiecare angajat va primi 104 zile personale pe an. Ele se numesc sâmbătă şi duminică. 4.- ZILE DE CONCEDIU Toţi angajaţii vor primi concediul în aceeaşi perioada a anului. Zilele de vacanţă sunt după cum urmeaza: 1 ianuarie şi 25 decembrie. 5.- ZILE LIBERE PENTRU ÎNMORMÂNTĂRI Aceasta nu e o scuză să lipsiţi de la serviciu. Oricum nu mai puteţi face nimic pentru prietenii, rudele sau colegii morţi. În cazurile rare în care un angajat va fi nevoit să participe la înmormântări, acestea se vor programa seara târziu.
6.- ÎNTRERUPEREA LUCRULUI ÎN PAUZA DE PRÂNZ
Suntem bucuroşi să vă permitem să lucraţi în pauza de pranz pentru a putea pleca mai devreme, cu condiţia să
vă terminaţi însărcinările pe ziua respectivă.
7.- ABSENŢA CAUZATĂ DE PROPRIUL DECES Acest incident poate fi acceptat ca scuză. În orice caz, este necesar un preaviz de 2 săptămâni precum şi pregătirea unui înlocuitor care să vă preia atribuţiile. 8.- FOLOSIREA TOALETELOR Mult prea mult timp se petrece la toaletă. În viitor se va merge la toaletă în ordine alfabetică. Spre exemplu angajaţii al căror nume începe cu "A" se vor duce de la 8:00 la 8:20, cei cu "B" de la 8:20 la 8:40, şi aşa mai departe. Dacă nu vă puteţi depalsa în timpul alocat, veţi fi nevoiţi să aşteptaţi până adoua zi, când sunteţi programaţi. În situaţii de maximă urgenţă, angajaţii pot face shimb de locuri între ei. Superviserii ambilor angajaţi implicaţi în schimb trebuie să aprobe această schimbare în scris. În plus, acum există o restricţie de 3 minute de staţionare în toalete. La sfârşitul celor 3 minute se va declanşa o alarmă, hârtia igienica se va retrage automat, uşa de la toaletă se va deschide şi contravenientul va fi fotografiat. La a doua abatere, fotografia va fi publicată în ziarul intern al companiei la rubrica "Acte de indisciplină". 9.- PAUZA DE MASĂ Persoanele slabe vor primi 30 de minute pauză de masă, deoarece trebuie să mănânce mai mult pentru a arăta sănătoase . Persoanele cu greutate normală vor primi 15 minute pauză de masă, pentru a-şi păstra silueta. Persoanele supraponderale vor primi 5 minute pauză de masă deoarece este suficient pentru a lua o pastilă de slăbit. 10.- CUM NE ÎMBRĂCĂM Este recomandat să veniţi îmbrăcaţi la serviciu conform salariului primit. Dacă purtaţi pantofi Prada de 350 de euro sau o geantă Gucci de 600 de euro vom presupune ca o duceţi bine din punct de vedere financiar, deci nu aveţi nevoie de o mărire de salariu. Dacă vă îmbrăcaţi sărăcăcios, va trebui să învăţaţi să vă administraţi banii mai bine pentru a vă cumpăra haine mai frumoase, prin urmare nu aveţi nevoie de o mărire de salariu. Dacă vă îmbrăcaţi potrivit, sunteţi exact acolo unde trebuie şi în consecinţă nu aveţi nevoie de o mărire de salariu.
Vă mulţumim pentru loialitatea arătată faţă de companie.
Suntem aici pentru a asigura o experienţă pozitivă angajaţilor.
Orice întrebări, comentarii, nelămuriri, plângeri, reclamaţii, frustrări, iritări, supărări,
insinuări, acuzaţii, vor fi adresate în altă parte.
Vă dorim o săptămână plăcută. Conducere
-- Material trimis de Elena Beca
|
****
Se zice ca....
La New York s-a deschis un magazin unde femeile pot alege si cumpara un sot.
La intrare sunt afisate regulile de functionare ale magazinului:
- Poti vizita magazinul O SINGURA DATA!
- Sunt 6 etaje si caracteristicile barbatilor se imbunatatesc pe masura ce urci la etajul superior. =
- Poti alege orice barbat de la un etaj, sau poti urca la etajul urmator.
- Nu te poti intoarce la etajul inferior!
O femeie decide sa viziteze magazinul pentru a gasi un barbat care sa ii tina companie
La etajul unu, pe usa este urmatorul afis:
Acesti barbati au un loc de munca!
Femeia decide sa mearga la etajul urmator
La etajul al doilea pe usa este urmatorul afis:
Aceasti barbati au un loc de munca si iubesc copiii!
Femeia hotaraste sa urce la etajul urmator.
La etajul al treilea pe usa este urmatorul afis:
Acesti barbati au un loc de munca, iubesc copiii si sunt extrem de frumosi!
'Wow' isi spune femeia, insa hotaraste sa mearga la etajul urmator.
La etajul al patrulea pe usa este urmatorul afis:
Aceasti barbati au un loc de munca, iubesc copiii, sunt frumosi de innebunesti si ajuta si la treburile din casa!
Incredibil! exclama femeia. Cu greu pot rezista! Insa decide sa mearga la etajul urmator
La etajul cinci pe usa este urmatorul afis:
Aceasti barbati au un loc de munca, iubesc copiii, sunt frumosi de innebunesti si ajuta si la treburile din casa si sunt extrem de romantici!
Femeia este tentata sa ramana si sa aleaga un barbat, insa pana la urma decide sa urce la ultimul nivel.
La etajul sase se afla urmatorul afis: Esti vizitatoarea cu nr. 31.456.012 a acestui etaj. Aici nu sunt barbati, acest etaj exista numai pentru a demonstra ca este imposibil sa satisfaci o femeie. Multumim pentru ca ati ales sa vizitati magazinul nostru!
Vis a vis de acest magazin, s-a deschis unul asemanator de unde barbatii isi pot cumpara o nevasta.
La primal etaj sunt femei care sunt inebunite dupa sex.
La etajul doi sunt femei care sunt inebunite dupa sex si nu te bat la cap.
Etajele de la 3 la 6 nu au fost niciodata vizitate de barbati!
Happy Shopping everyone!
-- Material trimis de Dumitru Gavrila
****
Fabula despre criza
Fabula crizei financiare
A fost odata, ca niciodata, un biet lustragiu, care isi castiga existenta, lustruind pantofii domnilor, care intrau si ieseau dintr-o
cladire impozanta din centru. Niciodata nu stiuse exact, ce cladire este aceea, in fata careia lucra de ani de zile, poate era o banca, poate era o bursa, poate vreun minister, insa domnii
bine imbracati, care intrau acolo, opreau adeseori la el, pentru a-si lustrui pantofii.
Lustragiul nostru era priceput, in ceea ce facea, folosea
numai crema de pantofi de cea mai buna calitate si era vesel si optimist. Intr-un cuvant, era multumit cu munca lui, iar clientii lui la fel, asteptandu-si rabdatori randul la lustruit.
Intr-o zi insa s-a oprit la el un client nou, mai deosebit
de ceilalti, care l-a intrebat prietenos:
"Ce faci aici? Ce-i cu tine asa de vesel? Nu ti-a spus nimeni de criza financiara?"
Ce-i drept, nu-i spusese nimeni, nici unul dintre domnii aceia bine imbracati,
care intrau in banca sau ce-o fi fost acolo, probabil toti la curent cu criza.
"Poate nu le pasa de tine sau poate n-au avut suflet, sa iti spuna, insa criza financiara e pe drum si ne va afecta absolut pe toti, nu va scapa nimeni, nici macar tu, un
biet lustragiu. Asa ca, daca ai un dram de minte, iti iei masuri din timp, ca sa nu fii luat pe nepregatite. Aceasta e meseria mea, sunt expert, stiu ce vorbesc."
Dupa plecarea domnului binevoitor lustragiul nostru ramase pe ganduri.
Poate ca, intr-adevar, nici unul dintre clientii lui nu il considerase demn, sa il puna la curent cu criza financiara. Noroc cu domnul cel prietenos, care ii voia binele.
Asa ca, lustragiul a inceput sa ia masuri, incat sa nu fie luat pe nepregatite de
criza financiara. Pentru început folosea mai putina crema de pantofi si mai de proasta calitate. Apoi a inceput sa aloce mai putin timp fiecarui client, dupa cum se spune "time is
money". A inceput sa socializeze mai putin cu acestia, criza e criza, nu mai e timp de smalltalk. Preocupat de criza financiara, devenise ingandurat, tacut si isi facea treaba de
mantuiala. Asa ca, incetul cu incetul, clientii sai fideli, carora le placeau veselia si calitatea muncii lustragiului, au inceput sa se rareasca. Iar lustragiul nostru cu fiecare
client pierdut era multumit intr-un fel ciudat ca domnul cel binevoitor a avut dreptate.
"Ce m-as fi facut, daca expertul nu m-ar fi prevenit la timp? Acum as fi fost probabil luat pe nepregatite de criza financiara."
Morala o trageti singuri...
--Material trimis de Dumitru Gavrila
****
American Dream
|
Un om de afaceri americam statea langa chei,intr-un mic sat --Material trimis de Diana Vaduva
|
****
Viziunea lui George Carlin despre BATRANETE
Constientizati ca singura data in viata cand ne place sa "imbatranim"
este in copilarie? La mai putin de 10 ani, suntem asa de incantati de asta, incat gandim si in fractiuni de an.
"Cati ani ai?"
"Am patru ani si jumatate!"
Nu vei spune niciodata ca ai 36 ani ..si jumatate. Da, dar ai patru ani si jumatate... Asta e diferenta! Ai ajuns adolescent, acum nu te mai pot opri. Sari de bunavoie la numarul urmator sau chiar
putin mai departe.
"Cati ani ai?"
"O sa am 16!"
Poate ca ai 13, dar vei avea 16!
Si vine si cea mai grozava zi din viata ta.... ai 21. Chiar si cuvintele suna ca o ceremonie: ai devenit major, ai 21 ani! YESSSS!!!
Apoi, faci 30. Oooohh, ce se intampla aici? Parca ai fi lapte batut!
Ala "se face" si e numai bun de aruncat, nu mai e amuzant, te-ai acrit.
Ce nu e in regula? Ce s-a schimbat? Ai DEVENIT major, FACI 30, MERGI PE 40. Whoa! Pune frana, o iei razna. Pana sa bagi de seama, AJUNGI de 50 si toate visele s-au spulberat. Dar, asteapta!!!
IMPLINESTI 60. Nici tu nu credeai ca vei face si asta!
Deci: DEVII major, FACI 30, MERGI pe 40, AJUNGI de 50 si IMPLINESTI 60.
Asa viteza ai luat, incat ATINGI 70. Dupa asta este "de pe o zi pe alta", astepti "SA O DUCI PANA MIERCURI".
In varsta de 80 ani, fiecare zi e un ciclu complet: O TII pana la pranz, AI PRINS si 4:30; AI AJUNS si seara asta. Si nu se opreste aici !
In anii 90, o iei usurel inapoi: "Abia am avut 92". Apoi se intampla cel mai straniu lucru: dupa 100, devii iar copil "Am 100 si ..jumatate!"
Va urez tuturor sa prindeti 100 si jumatate cu sanatate!
Un Mesaj....
CUM SA RAMAI TANAR?
1. Ignorati numerele neesentiale. Inclusiv varsta, greutatea si inaltimea.. Lasati doctorii sa-si faca griji in legatura cu astea. De asta ii platim.
2. Inconjurati-va de prieteni veseli. Aia mohorati va deprima.
3. Invatati. Studiati computerul,mestesugurile,gradinaritul, orice. Nu lasati creierul sa leneveasca. "O minte inceata este atelierul diavolului." Si numele diavolului este Alzheimer.
4. Savurati lucrurile simple.
5. Radeti des, mult si din toata inima. Radeti pana nu mai puteti si va trebuie aer.
6. Mai apar si lacrimi. Indurati, suferiti si treceti mai departe.
Singura persoana care ne insoteste toata viata, suntem NOI INSINE. Fiti "VII", cat sunteti in viata.
7. Inconjurati-va cu dragoste, indiferent ca asta inseamna familia, animalutele dragi, muzica, plante, hobbi-uri, ce-o fi. Casa voastra este refugiul vostru.
8. Pretuiti-va sanatatea. Daca este buna, pastrati-o. Daca mai are "hibe", reparati-o. Daca nu tine de voi "reparatia", cautati sprijin.
9. Nu va cautati vina. Faceti vizita la mall, in alt judet, in alta tara, dar NU unde este vina.
10.. Spuneti-le oamenilor pe care ii iubiti, ca ii iubiti, cu orice ocazie.
SI NU UITATI NICIODATA: Viata nu se masoara cu numarul de respiratii pe care le aveti, ci in momente care iti taie rasuflarea!
Si daca nu trimiteti acest mesaj catre 8 persoane, cui o sa-i pese? Dar impartasiti cu cineva ce va place. Cu totii avem nevoie sa ne traim viata din plin!
Sa va fie ziua minunata!
--Material trimis de Dumitru Gavrila
****
Antidepresie
Nu aveti ce sa vedeti la televizor? V-ati saturat de analisti-comentatori care habar nu au câte urechi au? V-ati saturat sa asteptati ca guvernul Boc sa înceapa sa lucreze? Ati obosit sa ghiciti cine va fi ministru de interne saptamana viitoare? Romania va plictiseste? Înainte sa emigrati, încercati...
Lista anti-depresie a lui Stash
1. Plimbati-va cu masina. Parcati la marginea drumului, puneti-va ochelarii
de soare si scoateti pe geam uscatorul de par. Îndreptati-l catre masinile
care vin din fata. Acum numarati cîti soferi franeaza brusc în fata
voastra!
2. Reîncarcati automatul de cafea din biroul vostru cu cafea decofeinizata
timp de trei saptamani. Cînd toata lumea va fi depasit dependenta de
cafea, schimbati-le cafeaua cu ESPRESSO.
3. Daca scoateti bani la ghiseul bancii la rubrica « scopul folosirii
banilor » scrieti « pentru marijuana ».
4. Cînd sînteti pe un coridor, sariti în loc sa mergeti. Apoi încercati
sa numarati cîte persoane se uita la voi crucis!
5. Daca sînteti la restaurant si vreti sa comandati ceva, cereti « apa
plata dietetica ».
6. Sunati-va prietenii cu cinci zile înainte sa mergeti la o petrecere si
spuneti-le ca nu veti putea fi prezent din cauza unei dureri de cap.
7. Cînd scoateti bani de la ATM, apucati-va de strigat din toti rarunchii
« Am castigat! Am castigat! »
8. Daca va aflati într-o gradina zoologica, luati-o brusc la fuga catre
parcare strigand îngrozit « Salvati-va! Au scapat toate animalele! »
9. Daca aveti copii, la masa de seara spuneti-le ca din cauza recesiunii va
trebui sa renuntati la ei!
10. La farmacie, cumparati o cutie de prezervative si dupa aia întrebati
farmacistul unde este cabina de proba!
Va garantez ca dupa ce veti fi încercat toate cele zece puncte din aceasta
lista, veti suferi de orice mai putin de depresie!
--Material trimis de Simona Vaida
No comments:
Post a Comment