Glume.....

Două blonde la o recepţie simandicoasă, după ce au defilat pe la bufet, una-i spune celeilalte: "Dragă, hai să plecăm ! Vinul, cică e vechi, icrele sunt negre!" În toiul nopţii, Bulă, cu vânătăi pe faţă şi cu două valize în mâini, sună la uşa casei lui taică-său. - Ce-i cu tine, Bulă, la ora asta şi în halul ăsta? - M-am certat cu nevastă-mea.. - Şi a îndrăznit aia să dea în tine? Eu, în locul tău, o făceam bucăţi! Bulă, rânjind: - Dar ce credeai că am în valize? Un tip intră într-un bar şi zice: - Şase whiskiuri duble. La care, barmanul: - Trebuie că ai avut o zi grea. - Da, tocmai am aflat că fratele meu mai mare e homosexual. A doua zi, acelaşi tip intră în acelaşi bar şi cere aceleaşi băuturi. Barmanul întreabă acelaşi lucru şi tipul răspunde: - Da, tocmai am aflat că şi fratele meu mai mic e homosexual. A trei zi scena se repetă. Barmanul zice: - La dracu! A mai rămas cineva în familia ta căruia să-i placă femeile? - Da, nevastă-mea ! Omul de pe targă către infirmieri: - Unde mă duceţi ? - La morgă.. - Dar, încă n-am murit. - Păi, încă n-am ajuns... În bere e putere. În vin e sănătate. În coniac e distincţie, iar în apă sunt microbi.   Se spune că, în deşert, nisipul este atât de fierbinte, încât poţi să prăjeşti ouă pe el. Din cauza asta, cămilele au picioare atât de lungi.   În China nu există noţiunea "şi-a înşelat" (nevasta), în schimb există "şi-a confundat"...   Doi medici psihiatri coboară scările. Unul se împiedică, cade şi îşi rupe piciorul. Celălalt se repede la el şi îl întrebă: - Vrei să discutăm despre asta?   O fetiţă o întreabă pe mamă-sa: - Mamă, de ce tata e aşa de chel? - Deoarece are multă minte şi i-a căzut părul. - Dar tu de ce ai aşa de mult păr în cap? - Mănâncă şi taci! Un oltean şi un ardelean erau într-un tren. Olteanul: M-a făcut muica oltean, măăă! Ardeleanul: No, acum, iart-o ! O fetiţă se uită pe gaura cheii în camera părinţilor. La un moment dat, exclamă: "Şi când te gândeşti ca pe mine vor să mă ducă la psihiatru, pentru că-mi sug degetul!" Un bărbat merge la psihiatru: - Doctore, soţia mea e infidelă. În fiecare seară, merge la barul pescarilor şi agaţă bărbaţi. Chiar mai rău, se culcă cu oricine o întreabă! Înnebunesc! Ce crezi că ar trebui să fac? Doctorul răspunde: - Relaxează-te, respiră adânc şi încearcă să te calmezi. Acum, spune-mi, te rog, unde, mai precis, e barul acesta? - Să-ţi fie ruşine Mitică, zice nevasta. Iar ai venit beat acasă! - Ca să respectăm adevărul, nu eu am venit, m-au adus vecinii.   Doi tipi, în parc, arunca nişte coji de pâine la porumbei. Zice unul dintre ei: - Uite porumbeii ăştia, sunt ca politicienii! Cât timp sunt jos, îţi mănâncă din palmă , dar când ajung sus, se cacă pe tine! Iţic avea o gogoşerie lângă Manhatan Bank. Într-o zi vine Ştrul la Iţic şi îi spune: - Bă Iţic, nu-mi împrumuţi şi mie 100$, că şi aşa ai gogoşerie în faţă la Manhatan Bank şi merge bine treaba? - Măi Ştrul, îmi pare rău, dar nu pot. - Păi de ce ? - Am un contract cu Manhatan Bank. Ei nu vând gogoşi, iar eu nu împrumut bani. Un angajat intră în biroul şefului, smulge cablul telefonic din perete, îi aruncă hârtiile pe jos, îi toarnă cafeaua pe cap şi dă să-l bată, până colegii din birou strigă: "Opreşte-te Ghiţă, noi am glumit, nu ai câştigat la Loto".   La un proces plictisitor din cale-afară, când toţi aproape că adormiseră, un beţiv exclamă către procuror: - Să mă pupi în fund! - Afară! strigă procurorul indignat - Nuuuuu, aici, să vadă toată lumea.   O doamnă distinsă intra într-un butic elegant de pălării. - Cu ce vă putem servi ? - Mi-aş dori o pălărie mare, cu ceva romantic, poate cu o tentă bleu sau verde, poate cu flori sau cu fructe stilizate... - Concret, la ce vă gândiţi? - Concret, la o partidă de sex.. Dar, ar fi bună şi o pălărie frumoasă.