Umor englezesc

---------- Forwarded message ----------
From: Paul Finantu <paul_finantu@yahoo.com>
Date: 2013/1/25
Subject: Umor englezesc (daca puteti rade!)
To: Haiduc Alina <ahaiduc2003@yahoo.co.uk>, Strimpteanu anca <gstrimpteanu@yahoo.com>, Barso Ian <barsoian@yahoo.com>, Letitia Belivaca <ileanaletitia05@hotmail.com>, Ionut Ciobanoiu <ionut.ciobanoiu@gmail.com>, contan cristian <ccontan@yahoo.com>, Racoveanu Dan <danraco@gmail.com>, Emilia Finantu <efinan_16@yahoo.com>, dumitriu gabriela <gabriela.dumitriu@yahoo.com>, iolanda <ioliprodan@yahoo.com>, "ionela.ungureanu@bancpost.ro" <ionela.ungureanu@bancpost.ro>, Ionescu Maria <ionescumari@yahoo.com>, manuela micu <manuelaioana@yahoo.co.uk>, "nicolae_ulieriu@yahoo.com" <nicolae_ulieriu@yahoo.com>, Monica Popescu <vv_veve@yahoo.com>, aurel romila <draurelromila1@gmail.com>, anton sarbu <anton.sarbu@yahoo.com>, Smaranda <bedrosmart@yahoo.com>, Maria Vera Willinger <mariaverawillinger@gmx.net>

 

-------Original Message------- Subject: FW: Fw: <Umor englezesc!> Date: Sun, 20 Jan 2013 14:20:46 +0200 Umor Englezesc - John, unde e palaria mea? - O aveti pe cap, sir. - Bine, o gasesc eu mai tarziu. - John, du-te afara si uda florile. - Sir, dar afara ploua. - Nu-i nimic, ia-ti umbrela. - John? - Yes, sir! - Adu-mi, te rog, pianul. - Vreti sa cantati la pian, sir? - Nu, John... dar mi-am uitat tigarile pe el si ma gandeam sa nu te deranjez pentru un fleac! Sir se spala pe picioare in lighean. -John! -Yes,Sir! -Adu-mi te rog un prosop, si arunca apa asta din lighean! -Prea-bine,Sir! John ii aduce prosopul, deschide geamul si arunca apa. De jos se aud urlete... -John! -Yes,Sir! -Era cineva in lighean? Lordul George da telefon acasa, de la club: - Alo? John? - Da, Sir. - Du-te in dormitorul doamnei si vezi daca e singura! Daca e cu un barbat, ia pusca mea de vanatoare pentru elefanti si impusca-i pe amandoi! - Prea bine, Sir! In receptor se aud doua bubuituri , apoi vocea lui John: Pe Lady am impuscat-o dar barbatul a sarit in piscina si a scapat... - Stai putin John! De cand avem noi piscina? - Nu va suparati Sir ce numar ati format? -Iertati-ma Sir, dar am impresia ca va cauta cineva la telefon. - Cum ai impresia, John? Sau ma cauta cineva la telefon sau nu ma cauta! - Vedeti Sir, cand am ridicat receptorul, vocea de la celalalt capat a spus: "Tu esti, caraghios batran, chel si idiot?" Sir si John erau naufargiati pe o insula. Dupa multe luni John vine la Sir tipand: - Sir, Sir, se vede un vapor la orizont!!! - Linisteste-te John, ce n-ai mai vazut vapoare?!... Esti inteligent daca nu crezi decat jumatate din ceea ce auzi; esti intelept daca stii care jumatate! Savantii au ajuns la concluzia ca cele mai multe vitamine se gasesc la farmacie. Politia rutiera, la locul accidentului, explica intr-un interviu TV despre importanta purtarii centurii de siguranta: - Uitati-va la acest om care nu a purtat centura: capul rupt, intestinele pe parbriz, ochii in pom, fara maini. In schimb, uitati-va si la cel care a purtat centura: parca-i viu! In multime, la intrarea intr-o manastire, se aude un strigat: - Fratilor, merg! Eu merg din nou pe picioarele mele! - Spune, cum s-a produs minunea? - Mi-au furat masina! Un betivan vine la doctor si ii spune ca este bolnav. Doctorul il consulta, dupa care ii spune: - Nu pot sa pun diagnosticul maladiei dvs.. Cred ca de vina este alcoolul. - Nici o problema, d-le doctor, am sa vin cand sunteti treaz. Un turist american viziteaza Londra, cand de-odata simte nevoia sa urineze. Cauta, cauta si nu gaseste nici o toaleta. Neavand incotro intra intr-o straduta, se apropie de un colt mai intunecat langa un zid mai inalt si incepe sa se deschie la fermoar. Inca inainte de-a incepe sa urineze simte o bataie usoara pe umar. Se intoarce si langa el se afla un politist tipic englez. - Scuza-ma domnule - spune politistul - interzis a urina in locuri publice. Americanul se scuza, ii spune ca nu are incotro, ca nu se poate abtine si nu gaseste WC. -Te voi ajuta - zice politistul - vino dupa mine. Il conduce pe turist spre o portita in zid si-i arata drumul in interior. Turistul intra si ochii aproape ca-i ies din orbite. Se afla intr-o superba gradina, intretinuta, plina de aranjamente cu iarba, flori, tufe si copaci. Politistul ii indica unul din copaci si-i spune: -Nici o problema, poti sa urinezi aici. Americanul urineaza, respira usurat si-l intreaba pe politist: -Spune, asta-i ceea ce se cheama amabilitatea engleza?" -Nu - raspunde politistul - noi numim asta ambasada franceza... Ana: Ce faci? Manole: Un zid. Te bagi? Un tânăr merge la preot: - Părinte, am venit să mă spovedesc. - Nu este nevoie, ţi-am citit blogul! La un semafor, opreşte la culoarea galbenă un Maybach. În spatele lui, nereuşind să mai frâneze la timp, intră un Tico. Pe bordul Maybach-ului apare: "New hardware detected. Install?" Judecătorul întreabă martorul la proces: - La ce distanţă v-aţi aflat de locul accidentului? - La 6 metri şi 75 de centimetri. - Şi cum de ştiţi aşa de exact? - Când am văzut accidentul, mi-am dat seama pe loc că voi fi întrebat la proces de vreun tâmpit asa ca  am măsurat... Vine soţul acasă şi-şi întreabă nevasta: - Ce ai face dacă aş câştiga la Loto? - Aş lua jumătate şi te-aş părăsi, răspunde soţia. - Perfect, spune soţul. Am câştigat 12 dolari. Ia 6 şi dispari! Intră un domn într-un restaurant, se aşează la masă. Cheamă ospătarul şi îl întreabă: - Fiule, balenă aveţi? - Nu, domnule. - Caşalot aveţi? - Nu, domnule. - Rechin aveţi? - Nu, domnule. - Atunci dă-mi o costiţă de porc afumată şi Dumnezeu mi-e martor că am vrut să mănânc peşte!