- John, unde e palaria mea?
- O aveti pe cap, sir.
- Bine, o gasesc eu mai tarziu.
- John, du-te afara si uda florile.
- Sir, dar afara ploua.
- Nu-i nimic, ia-ti umbrela.
- John?
- Yes, sir!
- Adu-mi, te rog, pianul.
- Vreti sa cantati la pian, sir?
- Nu, John... dar mi-am uitat tigarile pe el si ma gandeam sa nu te
deranjez pentru un fleac!
Sir se spala pe picioare in lighean.
-John!
-Yes,Sir!
-Adu-mi te rog un prosop, si arunca apa asta din lighean!
-Prea-bine,Sir!
John ii aduce prosopul, deschide geamul si arunca apa. De jos se aud urlete...
-John!
-Yes,Sir!
-Era cineva in lighean?
Lordul George da telefon acasa, de la club:
- Alo? John?
- Da, Sir.
- Du-te in dormitorul doamnei si vezi daca e singura! Daca e cu un
barbat, ia pusca mea de vanatoare pentru elefanti si impusca-i pe
amandoi!
- Prea bine, Sir!
In receptor se aud doua bubuituri , apoi vocea lui John:
Pe Lady am impuscat-o dar barbatul a sarit in piscina si a scapat...
- Stai putin John! De cand avem noi piscina?
- Nu va suparati Sir ce numar ati format?
-Iertati-ma Sir, dar am impresia ca va cauta cineva la telefon.
- Cum ai impresia, John? Sau ma cauta cineva la telefon sau nu ma cauta!
- Vedeti Sir, cand am ridicat receptorul, vocea de la celalalt capat a
spus: "Tu esti, caraghios batran, chel si idiot?"
Sir si John erau naufargiati pe o insula. Dupa multe luni John vine la
Sir tipand:
- Sir, Sir, se vede un vapor la orizont!!!
- Linisteste-te John, ce n-ai mai vazut vapoare?!...
Esti inteligent daca nu crezi decat jumatate din ceea ce auzi; esti
intelept daca stii care jumatate!
Savantii au ajuns la concluzia ca cele mai multe vitamine se gasesc la farmacie.
Politia rutiera, la locul accidentului, explica intr-un interviu TV
despre importanta purtarii centurii de siguranta:
- Uitati-va la acest om care nu a purtat centura: capul rupt,
intestinele pe parbriz, ochii in pom, fara maini. In schimb, uitati-va
si la cel care a purtat centura: parca-i viu!
In multime, la intrarea intr-o manastire, se aude un strigat:
- Fratilor, merg! Eu merg din nou pe picioarele mele!
- Spune, cum s-a produs minunea?
- Mi-au furat masina!
Un betivan vine la doctor si ii spune ca este bolnav. Doctorul il
consulta, dupa care ii spune:
- Nu pot sa pun diagnosticul maladiei dvs.. Cred ca de vina este alcoolul.
- Nici o problema, d-le doctor, am sa vin cand sunteti treaz.
Un turist american viziteaza Londra, cand de-odata simte nevoia sa urineze.
Cauta, cauta si nu gaseste nici o toaleta.
Neavand incotro intra intr-o straduta, se apropie de un colt mai
intunecat langa un zid mai inalt si incepe sa se deschie la fermoar.
Inca inainte de-a incepe sa urineze simte o bataie usoara pe umar.
Se intoarce si langa el se afla un politist tipic englez.
- Scuza-ma domnule - spune politistul - interzis a urina in locuri publice.
Americanul se scuza, ii spune ca nu are incotro, ca nu se poate abtine
si nu gaseste WC.
-Te voi ajuta - zice politistul - vino dupa mine.
Il conduce pe turist spre o portita in zid si-i arata drumul in interior.
Turistul intra si ochii aproape ca-i ies din orbite. Se afla intr-o
superba gradina, intretinuta, plina de aranjamente cu iarba, flori,
tufe si copaci.
Politistul ii indica unul din copaci si-i spune:
-Nici o problema, poti sa urinezi aici. Americanul urineaza, respira
usurat si-l intreaba pe politist:
-Spune, asta-i ceea ce se cheama amabilitatea engleza?"
-Nu - raspunde politistul - noi numim asta ambasada franceza...
Ana: Ce faci?
Manole: Un zid. Te bagi?
Un tânăr merge la preot:
- Părinte, am venit să mă spovedesc.
- Nu este nevoie, ţi-am citit blogul!
La un semafor, opreşte la culoarea galbenă un Maybach.
În spatele lui, nereuşind să mai frâneze la timp, intră un Tico.
Pe bordul Maybach-ului apare: "New hardware detected. Install?"
Judecătorul întreabă martorul la proces:
- La ce distanţă v-aţi aflat de locul accidentului?
- La 6 metri şi 75 de centimetri.
- Şi cum de ştiţi aşa de exact?
- Când am văzut accidentul, mi-am dat seama pe loc că voi fi întrebat
la proces de vreun tâmpit asa ca am măsurat...
Vine soţul acasă şi-şi întreabă nevasta:
- Ce ai face dacă aş câştiga la Loto?
- Aş lua jumătate şi te-aş părăsi, răspunde soţia.
- Perfect, spune soţul. Am câştigat 12 dolari. Ia 6 şi dispari!
Intră un domn într-un restaurant, se aşează la masă.
Cheamă ospătarul şi îl întreabă:
- Fiule, balenă aveţi?
- Nu, domnule.
- Caşalot aveţi?
- Nu, domnule.
- Rechin aveţi?
- Nu, domnule.
- Atunci dă-mi o costiţă de porc afumată şi Dumnezeu mi-e martor că am
vrut să mănânc peşte!
No comments:
Post a Comment