***42 de filme pe GOOGLE VIDEO
|
NOTA - TOATE DOCUMENTARELE AU TRADUCERE IN LIMBA ROMANA La unele dintre documentare pentru a activa subtitrarea în limba romana (daca nu porneste automat) imediat sub video, langa butonul de volum se afla un alt buton "CC" (caption). De acolo puteti selecta limba romana
|
Adevar grait-a !
Iatã de ce l-au iubit atât de multi americani !
"Socialismul ar functiona numai în douã locuri: în rai, unde nu este nevoie de el, si în iad, unde existã deja."
Ronald Reagan
„Iatã cele mai înfricosãtoare cuvinte din limba englezã: <Sunt de la Guvern si am venit sã vã ajutãm !>"
Ronald Reagan
„Din cele patru rãzboaie din timpul vietii mele, niciunul nu a început din cauzã cã S.U.A. erau prea puternice."
Ronald Reagan
„M-am întrebat întotdeauna cum ar mai fi arãtat Cele 10 Porunci dacã Moise le-ar fi trecut prin Congresul S.U.A...."
Ronald Reagan
„Guvernul este ca un copil: Un tub digestiv cu un mare apetit la un capãt si nici un simt al responsabilitãtii la celãlalt capãt."
Ronald Reagan
„Notiunea care se apropie cel mai mult de viata eternã pe acest pãmânt, este aceea de <program guvernamental>."
Ronald Reagan
„S-a spus cã politica este a doua cea mai veche meserie din lume. Eu am observat o izbitoare asemãnare cu prima."
Ronald Reagan
„Politica economicã a Guvernului poate fi rezumatã în câteva propzitii scurte: <Dacã ceva functioneazã, taxeazã-l ! Dacã el continuã sã functioneze, reglementeazã-l ! Si dacã nu mai functioneazã, subventioneazã-l !"
Ronald Reagan
„Atunci când vom uita cã noi suntem o natiune supusã lui DUMNEZEU, vom deveni o natiune supusã"
Ronald Reagan
-- Material trimis de Dl. Dumitru Gavrila
Revista Reader's Digest a organizat un concurs internaþional pentru a desemna "Cel mai bun banc din lume". În competitie s-au
înscris peste 15 mii de participanþi din toate colturile lumii, iar premiul în valoare de 1000 de dolari a ajuns în final în Suedia, la Jorgen Jossen.
Cel mai bun banc din lume a avut un succes atât de mare la nivel global datoritã subiectul abordat: " omul simplu care reuseste sã îi dea o lectie ticalosului arogant" -
este de parere Andy Simmons, coordonatorul secþiunii de umor de la editia americanã a revistei Reader's Digest.
Cel mai bun banc din lume
La o partidã de vânãtoare, un bãrbat elegant din Stockholm împuscã o ratã. Pasãrea cade însã în ograda unui
fermier, care sustine cã vânatul îi apartine.
- E pasãrea mea, insistã orãseanul.
Fermierul sugereazã sã fie transatã disputa în stil vechi, cu un "sut neaos":
- Eu îti trag un sut cât pot de tare în boase, apoi tu faci la fel cu mine. Cine urlã mai puþin ia pasãrea.Bãrbatul e de acord. Fermierul îi trage
un sut strasnic în pãrþile sensibile. Când îsi revine, oraseanul sopteste cu greu:
- Bine. Acum e rândul meu.
- Lasã, zice tãranul. Poti sã pãstrezi rata.
Si România a participat la concurs, iar bancul care a obþinut cel
mai mare punctaj îi apartine lui Claudiu Enache Jiroveanu, un inginer în vârstã de 32 de ani din Craiova.
Cel mai bun banc din România
Un sofer gonea cu 150
km/orã. Vede girofarul unei masini de politie în oglindã si accelereazã. Dupã o vreme, vede cã nu poate scãpa de politist si trage pe dreapta.
Politistul îi spune:
- Am avut o zi groaznicã si vreau sa ajung acasa. Dar mi-a plãcut urmãrirea. Asa cã zi-mi o scuzã bunã si te las sa pleci.
- Acum trei sãptãmâni, nevastã-mea a fugit cu un politist, zice soferul. Când te-am vãzut în spate, am crezut cã vrei sã mi-o aduci
înapoi.
Argentina
La Burger King, doi soþi în vârstã împart acelasi burger si o porþie de cartofi. Un camionagiu se oferã sã-i cumpere doamnei o portie
separatã.
- Nu-ti face griji, zice sotul, noi împãrþim totul.
Dupã câteva minute, camionagiul vede ca soþia nu a ia nicio îmbucãturã.
- Chiar mi-ar face plãcere sã-i cumpãr o porþie de mâncare, insistã el.
- O sã mãnânce si ea, îl linistesse sotul. Noi împãrþim totul.
Mirat, camionagiul o întreabã:
- De ce nu mâncati?
- Printre altele, împãrþim si dantura, rãspunde acru femeia.
Australia
Un urs polar intrã într-un bar si zice:
- Da-mi un whisky si...
- ...o cola, adaugã el dupã o clipã.
- De ce ai fãcut o pauza asa de lungã?, întreabã barmanul.
- Nu ºtiu, zice ursul. Asa m-am nãscut.
N.R.: În englezã, cuvântul "pause" (pauzã) se pronuntã la fel ca si "paws" (labe), de unde si poanta bancului.
Brazilia
Plictisit sã astepte la coada ca sã se urce pe Arca lui Noe, un purice sare pe spinarea animalelor ca sã ajungã mai in fatã. Sare si tot sare, pânã
când aterizeazã pe spinarea unui elefant. Pachidermul se întoarce spre tovarãsa sã si îi spune cu nãduf:
- Eram convins! Au început sã dea din coate si aici!
Canada
Un bãrbat îi spune prietenului sãu:
- Sotia mea tine o curã de slãbit de trei sãptãmâni.
- Cât a pierdut pânã acum?
- Douã sãptãmâni.
Cehia
Un bãrbat sunã la emisiunea de muzicã a unui post de radio si spune:
- Tocmai am gãsit un portofel cu o sutã de mii de coroane în el. Mai erau si numele si adresa numitului Jan Ziegler, de pe Strada Seifert numãrul 3, din Praga.
- Bine. si cum te putem ajuta noi?, intreabã gazda emisiunii.
- Mã gândeam sã-i dedicati o melodie.
China
Verisorul meu îmi bagã mereu mâna în pusculitã, ceea ce mã scoate din sãrite. Într-o zi, mi-am gãsit pusculita în frigider, cu un
bilet pe ea: "Îmi pare rãu, dar mi-au înghetat contul!".
Coreea de Sud
O ghicitoare celebrã m-a sfãtuit într-o zi: "Fã tot ce-ti spune seful". Îmi repeta sfatul de parca viaþa mea ar fi depins de asta. Întelept sfat, mi-am
zis eu. Lucram la un proiect important si aveam nevoie de pãrerea sefului. Nu micã mi-a fost uimirea când, în aceeasi zi, am citit horoscopul meu din ziar: "Fã tot
ce-ti spune seful tãu", scria acolo.
Croaþia
Un politist se apropie de un bãietel care plânge în fata unui chiosc de ziare.
- Ce-ai pãtit?, îl întreabã el.
- "Superman" n-a mai apãrut!, se lamenteazã pustiul.
- Mã ocup eu de asta, îl linisteste politistul. Apoi strigã: Hei, Superman, iesi afarã! N-o sã-ti facem nimic!
Elveþia
Soþia: "Iubitule, ai observat? Am cumpãrat o perie nouã pentru toaletã."
Sotul: "Am vãzut, dar prefer totusi hârtia igienicã."
Filipine
Joe, Mike, Mary si Tom vorbeau între ei despre profesiile lor de vis.
- Mi-ar plãcea sã fiu avocat, ca sã-i pot apãra pe concetãtenii mei, zise Joe.
- Mie mi-ar plãcea sã fiu parlamentar, ca sã pot elabora legi în beneficiul concetãtenilor mei, zise Mike.
- Eu vreau sã fiu doctoritã, ca sã-i tratez pe concetãþenii sãraci, zice Mary.
- Tom, tu ce vrei sã fii?, întreabã Joe.
- As vrea sã fiu concetãþean, a replicat Tom.
Finlanda
Hannu vrea ca totul sã fie perfect la aniversarea a 30 de ani de cãsãtorie, pe care o pregãteste la hotelul unde el si sotia lui si-au petrecut luna de miere. Asa
cã se duce acolo cu o zi înainte, cã sã facã toate pregãtirile necesare. Searã, îi trimite un e-mail sotiei, dar greseste adresã si
mesajul ajunge la o femeie al cãrei soþ murise de curând. A douã zi, fiul vãduvei îsi gãseste mama lesinatã în fasã computerului.
Pe ecran e afisat acest mesaj: "Scumpã mea sotie, am ajuns aici si totul e gata pentru venirea ta, mâine. Sper cã vei gãsi sosirea aici la fel de plãcutã
cum a fost pentru mine. P.S.: Este foarte cald aici!"
Franta
Presedintele Frantei, Nicolas Sarkozy, viziteazã un combinat siderurgic. Spre surprinderea patronului, Sarkozy îl îmbrãtiseazã prieteneste pe angajatul sãu,
Morton. Acelasi lucru fac si Obama, si Puþin când viziteazã, la rândul lor, combinatul.
Fãrã sã se arate impresionat, patronul îi spune lui Morton:
- Pun pariu cã pe Papã nu îl cunoºti!
- Jucãm golf împreunã, zice Morton.
Uluit, patronul plãteste o cãlãtorie la Vatican. În timp ce Papa binecuvânteazã multimea, Morton dispare. Curând, reapare alãturi de
Papã. În acel moment, doi chinezi îl bãþ pe umãr pe patron si îl întreabã:
- Cine e omul în alb de lângã Morton?
Germania
Plimbându-se printr-un bâlci, un bãrbat ajunge la cortul unei ghicitoare. Gândindu-se cã se va amuzã straºnic, omul intrã în cort si se
asazã.
- Vãd cã esti tatãl a doi copii, spune ghicitoarea, privind în globul de cristal.
- Asa crezi tu, replicã dispreþuitor bãrbatul. Sunt tatãl a trei copii.
- Asta s-o crezi tu!, zice ghicitoarea.
India
Un om de afaceri indian îsi viziteazã un prieten chinez internat în spital.
- "Li kai yang qi guan...", spune întruna bolnavul cu voce pieritã. Omul ar vrea sã-l ajute, dar nu vorbeste mandarinã (n.r. dialect al limbii chineze).
- "Li kai yang qi guan", mai spune pacientul, apoi îsi dã duhul.
În acelasi an, afaceristul se duce cu treburi la Shanghai si aflã în fine ce înseamnã "Li kai yang qi guan": "Dã-te jos de pe tubul meu de oxigen!".
Marea Britanie
Cu vreo lunã înainte sã moarã bunicul, bunica l-a uns cu unturã pe spate. Dupã aceea, el a luat-o repede la vale.
Comediantul Milton Jones
Mexic
Indienii dintr-o rezervatie izolatã îl întreabã pe noul sef de trib dacã iarnã va fi friguroasã sau blândã. Tânãrul sef de
trib nu e deloc familiarizat cu traditiile strãbunilor, asa cã le spune sã culeagã vreascuri si se duce apoi sã telefoneze la Serviciul National de
Meteorologie.
- Iarna va fi friguroasã?, întreabã el.
- Asa se pare, i se rãspunde.
Seful de trib le spune oamenilor lui sã strângã mai multe vreascuri. Dupã o sãptãmâna, sunã iar:
- Sunteþi siguri cã va fi foarte frig?
- Absolut siguri.
Seful de trib le spune oamenilor sã strângã toate lemnele de foc pe care le gãsesc. Peste o sãptãmâna sunã din nou:
- E asa cum mi-ati spus?
- Va fi cea mai friguroasã iarnã din istorie.
- De unde stiti?
- Pentru cã indienii strâng lemne de foc cã la balamuc!
Norvegia
O femeie sterge de praf o lampã si din ea iese un duh fermecat.
- Esti o femeie cumsecade, asa cã îti voi îndeplini o dorintã, îi spune duhul.
- Vezi pisoiul asta? E singurul meu tovar㺠de viatã. As preferã un bãrbat puternic si arãtos în locul lui, zice ea.
Duhul fermecat îi îndeplineste dorintã si motanul se transformã într-un bãrbat splendid, un fel de Brad Pitt. Femeia îi sare în brate si îl
acoperã de sãrutãri.
- Vrei sã-mi spui ceva înainte sã facem dragoste?, îl întreabã ea.
- Da, zice el. Pun pariu cã îti doresti sã nu mã fi castrat sãptãmâna trecutã.
Olanda
O starletã stã în avion lângã un avocat la un zbor de cursã lungã. Ea vrea sã-si facã somnul de frumusete, dar avocatul o tot
trezeste.
- Hai sã jucãm un joc de cunostinte generale, îi propune el.
Starletã îl ignorã.
- Îl facem mai interesant, spune el. Dacã rãspund gresit, îti dau 50 de dolari. Dacã rãspunzi gresit, îmi dai cinci dolari.
Starletã e de acord si avocatul întreabã primul:
- Ce distantã e de la Pãmânt la Luna?
Starletã îi da avocatului cinci dolari.
- Ce urcã muntele pe trei picioare si îl coboarã pe patru?, întreabã apoi ea.
Avocatul rãmâne paf. Cautã de zor pe internet, îsi consulta enciclopedia de buzunar, trimite sms-uri de pe Blackberry la toþi oamenii de stiintã pe care
îi cunoaºte. Degeaba. Dupã câteva ore, o trezeºte pe starletã, îi da 50 de dolari si o întreabã:
- Ei bine, ce este?
Fãrã sã scoatã un cuvânt, ea îi da cinci dolari si se culca la loc.
Polonia
Stanislaw zace pe patul de moarte, înconjurat de familie.
- Trebuie sã vã spun cel mai mare secret al meu.
Familia îl îndeamnã sã continue.
- Înainte sã mã însor, aveam de toate, explicã Stanislaw. Masini de curse, fete frumoase, multi prieteni, o groazã de bani. Un bun amic m-a sfãtuit:
"Însoarã-te si fã-þi o familie! Altminteri, nu vei avea pe nimeni care sã-þi dea un pahar cu apa când vei fi pe patul de moarte". I-am ascultat sfatul
si mi-am luat nevastã. Am dat berile pe mâncare pentru bebelusi. Mi-am vândut Ferrari-ul si am investit banii în fonduri pentru facultatea copiilor. Si acum,
iatã-mã aici. Si stiti ceva? Nici mãcar nu mi-e sete!
Portugalia
Un bãrbat îsi viziteazã un prieten si vede o fetitã cãreia gazdã îi strigã:
- Diplomã, adu douã cesti de cafea!
- Diplomã? De unde vine numele?
- Mi-am trimis fiica la studii, la universitate, si cu asta s-a întors, ofteazã prietenul.
Rusia
Din cauza recesiunii, pentru a economisi costurile la energie, luminita de la capãtul tunelului va fi stinsã.
Semnat: Dumnezeu
Serbia
O vecinã da peste un pusti care stã pe scãri si plânge.
- Ce-ai pãþit, puisor?, îl întreabã ea.
- Tatã a pãtit-o, se smiorcãie pustiul. S-a lovit la deget cu un ciocan.
- Si atunci tu de ce plângi?
- Pentru cã la început am râs.
Slovenia
În timp ce ies de la tribunal, avocatul îl întreabã pe clientul sau mohorât:
- Care-i problemã? Ai fost achitat.
- Acum chiar cã am dat de belea! Tocmai mi-am închiriat apartamentul pe trei ani.
Spania
Un cersetor vede o bunicuþã pe plajã.
- Va rog, senora, implorã sãrmanul. Nu am mâncat nimic de 24 de ore!
- Perfect!, rãspunde dulce bunicutã. Acum nu va trebui sã-ti faci griji cã vei avea crampe când o sã faci baie în mare.
SUA
Un preot catolic, un pãstor reformat si un rabin vor sã afle care e cel mai bun în meseria sã. Se duc în pãdure, îsi aleg câte un urs si
încearcã sã-l converteascã. Ulterior, catolicul povesteºte:
- Am gãsit un urs, i-am citit Catehismul si l-am stropit cu agheasmã. Sãptãmâna viitoare îl astept la împãrtãsanie.
- Am gãsit un urs si i-am þinut o predicã din învãtãturile Domnului. M-a lãsat sã-l botez, zice si pãstorul.
Cei doi privesc apoi spre rabin, care zãcea pe o targã, înfãsurat în bandaje.
- Poate cã nu ar fi trebuit sã încep cu circumcizia, zice acesta.
Thailanda
- Grãbiþi-va, strigã educatoarea.
- Care-i grabã?, întreabã un micut.
- Întârziem la orã urmãtoare!
- Dacã va grãbiti asa, mergeti fãrã noi! vine replicã pustiului.
Taiwan
Broascã þestoasã-tatã îi spune fiului o poveste: "A fost odatã cã niciodatã o iepuroaicã albã."
- Asta-i o poveste pentru bebelusi. Nu stii una SF?, spune fiul.
- Bine. "A fost odatã cã niciodatã o iepuroaicã astronauta."
- Tatã, insistã pustiul, zi-mi ceva cã pentru copii mai mari!
- Bine, bine. Dar promite-mi cã nu mã spui lui mami! "A fost odatã cã niciodatã o iepuroaicã goalã puscã"
Ungaria
Doctorul: "Mi-ati ascultat sfatul si ati dormit cu fereastrã deschisã?"
Pacientul: "Da".
Doctorul: "Deci v-a dispãrut complet astmul de care sufereati?"
Pacientul: "Nu, dar mi-au dispãrut ceasul, televizorul, iPodul si laptopul".
-- Material trimis de Dl. Dumitru Gavrila
|
|
http://alovelyworld.com/index2.html
-- Material trimis de Dl. Dumitru Gavrila
*Prim ministrul Chinei il suna pe Bush in 11 septembrie, imediat dupa atac:
"Imi pare rau pentru atac, este o mare tragedie. Dar in caz ca ati pierdut documente importante in atentatul de
la
Pentagon, avem noi copii dupa toate..."
*Saddam Husein il suna pe Bush in 11
septembrie, imediat dupa atac:
Saddam: Domnule presedinte, doresc sa imi exprim condoleantele pentru
tragedia suferita... atat de multi oameni...niste cladiri atat de frumoase...
Doresc sa va asigur ca nu avem nici o legatura cu ce s-a intamplat.
Nu am fost noi...
Bush: Care cladiri? Care oameni? Despre ce vorbesti?
Saddam: Pai... cat e ceasul acum in America ?
Bush: E 8 dimineata!
Saddam: Ooooops! Scuze, revin intr-o ora...
*D-le Bush, aveti dovezi ca Irakul are arme de distrugere in masa?
- Sigur, am pastrat chitantele !
*Ambasadorul irakian la Natiunile Unite tocmai a
terminat un discurs si iese pe hol, unde se intalneste cu
presedintele Bush. Isi strang mainile si irakianul zice:
- Stiti, am si eu o intrebare.
- Excelenta, daca pot sa va ajut o sa o fac cu mare placere, raspunde Bush.
- Fiul meu se uita la filmul asta, Star Trek, si acolo sint si rusi,
si negri, si asiatici, dar niciodata arabi.
La care presedintele Bush rade, se apleaca la urechea irakianului
si-i sopteste:
- Pai asta e din cauza ca actiunea se petrece in viitor...
*Sotul catre sotie: Ai vazut-o, draga, pe tanara aceea care zambea la
mine?
Sotia: Nu-i nimic iubitule, si pe mine m-a pufnit rasul cand te-am vazut prima
oara…
*Mama vine acasa intr-o haina noua de blana.
− Cand ti-a cumparat taticu blana? - intreaba fiul
− Daca m-asi fi bazat pe taica-tu nu te-as fi avut nici pe tine...
*Intr-un autobuz ticsit de lume, urca un om.. Se aseaza langa o femeie sexi si-i pune mana pe san.
− Asculta nerusinatule, nu poti sa-ti pui mana in alta parte?
Omul o priveste ganditor.
− Nu ma provocati doamna, nu ma provocati!
*Sotia isi intreaba sotul:
- Cu cate femei te-ai culcat?
Sotul raspunde: - Numai cu tine, draga mea. Cu celelalte am stat treaz
*Un cetatean s-a dus la primarie, sa-si declare veniturile.
− N-am venit ca am venit, am venit ca n-am venit!
*O femeie s-a aventurat pe strazile orasului curand dupa ce si-a
luat permisul de conducere.Pentru ca nu stia incotro s-o ia,s-a tinut
dupa masina din fata.Aceasta a oprit..Neintelegand ce s-a intamplat,s-a
pus pe claxonat.Soferul a strigat la ea:
− Doamna draga, unde vreti sa ajungeti? Sunteti in garajul meu..
*Un barbat se confeseaza unui prieten:
− Cred ca voi divorta.Nu mai pot,sotia mea e prea copilaroasa.
− De ce? intreba celalalt.
− De cate ori fac baie vine pe la spate si imi ineaca toate ratustele din cada.
*Un barbat, devenit de putin timp sot, o intreaba pe tanara lui sotie:
"- Draga mea, ai mai fi acceptat sa imi fii sotie si daca tatal
meu nu mi-ar fi lasat o avere impresionanta?"
"- Dragul meu, as fi acceptat sa iti fiu sotie indiferent ....de cine ti-ar fi lasat averea."
*Soacra exclama furioasa catre ginerele ei: Daca mai scoti un cuvant plec
acasa.
Ginerele: TAXI !"
*M-am saturat de mania asta a vitezei. E pentru a treia oara cand
era cat pe ce sa ma omori! se rasteste sotul infuriat la culme..
− Iubitule, te rog, mai da-mi o sansa!
*De ce se aseaza oltenii pe ultimele randuri la cinema?
Fiindca au auzit ca cine rade la urma rade mai bine.
*Am ajuns deja in oras? intreaba sotia.
− Cu siguranta, raspunde sotul, lovim din ce in ce mai multi pietoni!.
− Pai incetineste atunci!
− Cum sa incetinesc, daca tu conduci !
*Erau 3 elevi care trebuiau sa dea un examen. Unul era pregatit foarte bine, unul
mediocru si unul deloc. Intra in examen primul, cel pregatit foarte bine. Iese acesta si
este intrebat : cum a fost? si raspunde: pai cum sa fie, ca de la
profesor la profesor. Intra si al 2-lea, cel mediocru. Este intrebat:
cum a fost? ca de la profesor la elev. Intra al 3-lea, cel nepregatit.
Cum a fost? Ca de la popa la credincios. El punea intrebarea, eu imi
faceam cruce, eu dadeam raspunsul, el isi facea cruce.
*Sotul tocmai termina de citit "Barbatul casei", o carte care ii
invata pe barbati cum sa se impuna in relatia cu sotia. Vine direct la
nevasta-sa si proptindu-se in fata ei, zice:
- De acum inainte sa-ti intre in cap ca eu sunt barbatul in casa asta si cuvintul
meu e lege!!! Ai inteles??? Asa. Acum vreau sa-mi prepari cina, sa ma
servesti, dupa care vreau ceva la desert. Dupa ce mananc, te duci sa-mi pregatesti baia, ca sa ma
relaxez. Si dupa baie, ghici cine ma imbraca si imi face freza!!??
Nevasta zice:
- Cei de la pompe funebre....
-- Material trimis de Dl. Dumitru Gavrila
|
MENU
