Cel mai bun banc din lume...

Revista Reader's Digest a organizat un concurs internaþional pentru a desemna "Cel mai bun banc din lume". În competitie s-au înscris peste 15 mii de participanþi din toate colturile lumii, iar premiul în valoare de 1000 de dolari a ajuns în final în Suedia, la Jorgen Jossen.

Cel mai bun banc din lume a avut un succes atât de mare la nivel global datoritã subiectul abordat: " omul simplu care reuseste sã îi dea o lectie ticalosului arogant" - este de parere Andy Simmons, coordonatorul secþiunii de umor de la editia americanã a revistei Reader's Digest.



Cel mai bun banc din lume
La o partidã de vânãtoare, un bãrbat elegant din Stockholm împuscã o ratã. Pasãrea cade însã în ograda unui fermier, care sustine cã vânatul îi apartine.
- E pasãrea mea, insistã orãseanul.
Fermierul sugereazã sã fie transatã disputa în stil vechi, cu un "sut neaos":
- Eu îti trag un sut cât pot de tare în boase, apoi tu faci la fel cu mine. Cine urlã mai puþin ia pasãrea.Bãrbatul e de acord. Fermierul îi trage un sut strasnic în pãrþile sensibile. Când îsi revine, oraseanul sopteste cu greu:
- Bine. Acum e rândul meu.
- Lasã, zice tãranul. Poti sã pãstrezi rata.


Si România a participat la concurs, iar bancul care a obþinut cel mai mare punctaj îi apartine lui Claudiu Enache Jiroveanu, un inginer în vârstã de 32 de ani din Craiova.


Cel mai bun banc din România
Un sofer gonea cu 150 km/orã. Vede girofarul unei masini de politie în oglindã si accelereazã. Dupã o vreme, vede cã nu poate scãpa de politist si trage pe dreapta. Politistul îi spune:
- Am avut o zi groaznicã si vreau sa ajung acasa. Dar mi-a plãcut urmãrirea. Asa cã zi-mi o scuzã bunã si te las sa pleci.
- Acum trei sãptãmâni, nevastã-mea a fugit cu un politist, zice soferul. Când te-am vãzut în spate, am crezut cã vrei sã mi-o aduci înapoi.

Argentina
La Burger King, doi soþi în vârstã împart acelasi burger si o porþie de cartofi. Un camionagiu se oferã sã-i cumpere doamnei o portie separatã.
- Nu-ti face griji, zice sotul, noi împãrþim totul.
Dupã câteva minute, camionagiul vede ca soþia nu a ia nicio îmbucãturã.
- Chiar mi-ar face plãcere sã-i cumpãr o porþie de mâncare, insistã el.
- O sã mãnânce si ea, îl linistesse sotul. Noi împãrþim totul.
Mirat, camionagiul o întreabã:
- De ce nu mâncati?
- Printre altele, împãrþim si dantura, rãspunde acru femeia.

Australia
Un urs polar intrã într-un bar si zice:
- Da-mi un whisky si...
- ...o cola, adaugã el dupã o clipã.
- De ce ai fãcut o pauza asa de lungã?, întreabã barmanul.
- Nu ºtiu, zice ursul. Asa m-am nãscut.
N.R.: În englezã, cuvântul "pause" (pauzã) se pronuntã la fel ca si "paws" (labe), de unde si poanta bancului.

Brazilia
Plictisit sã astepte la coada ca sã se urce pe Arca lui Noe, un purice sare pe spinarea animalelor ca sã ajungã mai in fatã. Sare si tot sare, pânã când aterizeazã pe spinarea unui elefant. Pachidermul se întoarce spre tovarãsa sã si îi spune cu nãduf:
- Eram convins! Au început sã dea din coate si aici!

Canada
Un bãrbat îi spune prietenului sãu:
- Sotia mea tine o curã de slãbit de trei sãptãmâni.
- Cât a pierdut pânã acum?
- Douã sãptãmâni.

Cehia
Un bãrbat sunã la emisiunea de muzicã a unui post de radio si spune:
- Tocmai am gãsit un portofel cu o sutã de mii de coroane în el. Mai erau si numele si adresa numitului Jan Ziegler, de pe Strada Seifert numãrul 3, din Praga.
- Bine. si cum te putem ajuta noi?, intreabã gazda emisiunii.
- Mã gândeam sã-i dedicati o melodie.

China
Verisorul meu îmi bagã mereu mâna în pusculitã, ceea ce mã scoate din sãrite. Într-o zi, mi-am gãsit pusculita în frigider, cu un bilet pe ea: "Îmi pare rãu, dar mi-au înghetat contul!".

Coreea de Sud
O ghicitoare celebrã m-a sfãtuit într-o zi: "Fã tot ce-ti spune seful". Îmi repeta sfatul de parca viaþa mea ar fi depins de asta. Întelept sfat, mi-am zis eu. Lucram la un proiect important si aveam nevoie de pãrerea sefului. Nu micã mi-a fost uimirea când, în aceeasi zi, am citit horoscopul meu din ziar: "Fã tot ce-ti spune seful tãu", scria acolo.

Croaþia
Un politist se apropie de un bãietel care plânge în fata unui chiosc de ziare.
- Ce-ai pãtit?, îl întreabã el.
- "Superman" n-a mai apãrut!, se lamenteazã pustiul.
- Mã ocup eu de asta, îl linisteste politistul. Apoi strigã: Hei, Superman, iesi afarã! N-o sã-ti facem nimic!

Elveþia
Soþia: "Iubitule, ai observat? Am cumpãrat o perie nouã pentru toaletã."
Sotul: "Am vãzut, dar prefer totusi hârtia igienicã."

Filipine
Joe, Mike, Mary si Tom vorbeau între ei despre profesiile lor de vis.
- Mi-ar plãcea sã fiu avocat, ca sã-i pot apãra pe concetãtenii mei, zise Joe.
- Mie mi-ar plãcea sã fiu parlamentar, ca sã pot elabora legi în beneficiul concetãtenilor mei, zise Mike.
- Eu vreau sã fiu doctoritã, ca sã-i tratez pe concetãþenii sãraci, zice Mary.
- Tom, tu ce vrei sã fii?, întreabã Joe.
- As vrea sã fiu concetãþean, a replicat Tom.

Finlanda
Hannu vrea ca totul sã fie perfect la aniversarea a 30 de ani de cãsãtorie, pe care o pregãteste la hotelul unde el si sotia lui si-au petrecut luna de miere. Asa cã se duce acolo cu o zi înainte, cã sã facã toate pregãtirile necesare. Searã, îi trimite un e-mail sotiei, dar greseste adresã si mesajul ajunge la o femeie al cãrei soþ murise de curând. A douã zi, fiul vãduvei îsi gãseste mama lesinatã în fasã computerului. Pe ecran e afisat acest mesaj: "Scumpã mea sotie, am ajuns aici si totul e gata pentru venirea ta, mâine. Sper cã vei gãsi sosirea aici la fel de plãcutã cum a fost pentru mine. P.S.: Este foarte cald aici!"

Franta
Presedintele Frantei, Nicolas Sarkozy, viziteazã un combinat siderurgic. Spre surprinderea patronului, Sarkozy îl îmbrãtiseazã prieteneste pe angajatul sãu, Morton. Acelasi lucru fac si Obama, si Puþin când viziteazã, la rândul lor, combinatul.
Fãrã sã se arate impresionat, patronul îi spune lui Morton:

- Pun pariu cã pe Papã nu îl cunoºti!

- Jucãm golf împreunã, zice Morton.
Uluit, patronul plãteste o cãlãtorie la Vatican. În timp ce Papa binecuvânteazã multimea, Morton dispare. Curând, reapare alãturi de Papã. În acel moment, doi chinezi îl bãþ pe umãr pe patron si îl întreabã:
- Cine e omul în alb de lângã Morton?



Germania
Plimbându-se printr-un bâlci, un bãrbat ajunge la cortul unei ghicitoare. Gândindu-se cã se va amuzã straºnic, omul intrã în cort si se asazã.
- Vãd cã esti tatãl a doi copii, spune ghicitoarea, privind în globul de cristal.
- Asa crezi tu, replicã dispreþuitor bãrbatul. Sunt tatãl a trei copii.
- Asta s-o crezi tu!, zice ghicitoarea.

India
Un om de afaceri indian îsi viziteazã un prieten chinez internat în spital.
- "Li kai yang qi guan...", spune întruna bolnavul cu voce pieritã. Omul ar vrea sã-l ajute, dar nu vorbeste mandarinã (n.r. dialect al limbii chineze).
- "Li kai yang qi guan", mai spune pacientul, apoi îsi dã duhul.
În acelasi an, afaceristul se duce cu treburi la Shanghai si aflã în fine ce înseamnã "Li kai yang qi guan": "Dã-te jos de pe tubul meu de oxigen!".

Marea Britanie
Cu vreo lunã înainte sã moarã bunicul, bunica l-a uns cu unturã pe spate. Dupã aceea, el a luat-o repede la vale.
Comediantul Milton Jones

Mexic
Indienii dintr-o rezervatie izolatã îl întreabã pe noul sef de trib dacã iarnã va fi friguroasã sau blândã. Tânãrul sef de trib nu e deloc familiarizat cu traditiile strãbunilor, asa cã le spune sã culeagã vreascuri si se duce apoi sã telefoneze la Serviciul National de Meteorologie.
- Iarna va fi friguroasã?, întreabã el.
- Asa se pare, i se rãspunde.
Seful de trib le spune oamenilor lui sã strângã mai multe vreascuri. Dupã o sãptãmâna, sunã iar:
- Sunteþi siguri cã va fi foarte frig?
- Absolut siguri.

Seful de trib le spune oamenilor sã strângã toate lemnele de foc pe care le gãsesc. Peste o sãptãmâna sunã din nou:
- E asa cum mi-ati spus?
- Va fi cea mai friguroasã iarnã din istorie.
- De unde stiti?
- Pentru cã indienii strâng lemne de foc cã la balamuc!



Norvegia
O femeie sterge de praf o lampã si din ea iese un duh fermecat.
- Esti o femeie cumsecade, asa cã îti voi îndeplini o dorintã, îi spune duhul.
- Vezi pisoiul asta? E singurul meu tovar㺠de viatã. As preferã un bãrbat puternic si arãtos în locul lui, zice ea.

Duhul fermecat îi îndeplineste dorintã si motanul se transformã într-un bãrbat splendid, un fel de Brad Pitt. Femeia îi sare în brate si îl acoperã de sãrutãri.
- Vrei sã-mi spui ceva înainte sã facem dragoste?, îl întreabã ea.
- Da, zice el. Pun pariu cã îti doresti sã nu mã fi castrat sãptãmâna trecutã.



Olanda

O starletã stã în avion lângã un avocat la un zbor de cursã lungã. Ea vrea sã-si facã somnul de frumusete, dar avocatul o tot trezeste.
- Hai sã jucãm un joc de cunostinte generale, îi propune el.
Starletã îl ignorã.
- Îl facem mai interesant, spune el. Dacã rãspund gresit, îti dau 50 de dolari. Dacã rãspunzi gresit, îmi dai cinci dolari.
Starletã e de acord si avocatul întreabã primul:
- Ce distantã e de la Pãmânt la Luna?
Starletã îi da avocatului cinci dolari.

- Ce urcã muntele pe trei picioare si îl coboarã pe patru?, întreabã apoi ea.
Avocatul rãmâne paf. Cautã de zor pe internet, îsi consulta enciclopedia de buzunar, trimite sms-uri de pe Blackberry la toþi oamenii de stiintã pe care îi cunoaºte. Degeaba. Dupã câteva ore, o trezeºte pe starletã, îi da 50 de dolari si o întreabã:
- Ei bine, ce este?
Fãrã sã scoatã un cuvânt, ea îi da cinci dolari si se culca la loc.


Polonia
Stanislaw zace pe patul de moarte, înconjurat de familie.
- Trebuie sã vã spun cel mai mare secret al meu.
Familia îl îndeamnã sã continue.

- Înainte sã mã însor, aveam de toate, explicã Stanislaw. Masini de curse, fete frumoase, multi prieteni, o groazã de bani. Un bun amic m-a sfãtuit: "Însoarã-te si fã-þi o familie! Altminteri, nu vei avea pe nimeni care sã-þi dea un pahar cu apa când vei fi pe patul de moarte". I-am ascultat sfatul si mi-am luat nevastã. Am dat berile pe mâncare pentru bebelusi. Mi-am vândut Ferrari-ul si am investit banii în fonduri pentru facultatea copiilor. Si acum, iatã-mã aici. Si stiti ceva? Nici mãcar nu mi-e sete!

Portugalia
Un bãrbat îsi viziteazã un prieten si vede o fetitã cãreia gazdã îi strigã:
- Diplomã, adu douã cesti de cafea!
- Diplomã? De unde vine numele?
- Mi-am trimis fiica la studii, la universitate, si cu asta s-a întors, ofteazã prietenul.

Rusia
Din cauza recesiunii, pentru a economisi costurile la energie, luminita de la capãtul tunelului va fi stinsã.
Semnat: Dumnezeu

Serbia
O vecinã da peste un pusti care stã pe scãri si plânge.
- Ce-ai pãþit, puisor?, îl întreabã ea.
- Tatã a pãtit-o, se smiorcãie pustiul. S-a lovit la deget cu un ciocan.
- Si atunci tu de ce plângi?
- Pentru cã la început am râs.

Slovenia
În timp ce ies de la tribunal, avocatul îl întreabã pe clientul sau mohorât:
- Care-i problemã? Ai fost achitat.
- Acum chiar cã am dat de belea! Tocmai mi-am închiriat apartamentul pe trei ani.



Spania
Un cersetor vede o bunicuþã pe plajã.
- Va rog, senora, implorã sãrmanul. Nu am mâncat nimic de 24 de ore!
- Perfect!, rãspunde dulce bunicutã. Acum nu va trebui sã-ti faci griji cã vei avea crampe când o sã faci baie în mare.

SUA
Un preot catolic, un pãstor reformat si un rabin vor sã afle care e cel mai bun în meseria sã. Se duc în pãdure, îsi aleg câte un urs si încearcã sã-l converteascã. Ulterior, catolicul povesteºte:
- Am gãsit un urs, i-am citit Catehismul si l-am stropit cu agheasmã. Sãptãmâna viitoare îl astept la împãrtãsanie.
- Am gãsit un urs si i-am þinut o predicã din învãtãturile Domnului. M-a lãsat sã-l botez, zice si pãstorul.
Cei doi privesc apoi spre rabin, care zãcea pe o targã, înfãsurat în bandaje.
- Poate cã nu ar fi trebuit sã încep cu circumcizia, zice acesta.

Thailanda
- Grãbiþi-va, strigã educatoarea.
- Care-i grabã?, întreabã un micut.
- Întârziem la orã urmãtoare!
- Dacã va grãbiti asa, mergeti fãrã noi! vine replicã pustiului.

Taiwan
Broascã þestoasã-tatã îi spune fiului o poveste: "A fost odatã cã niciodatã o iepuroaicã albã."
- Asta-i o poveste pentru bebelusi. Nu stii una SF?, spune fiul.
- Bine. "A fost odatã cã niciodatã o iepuroaicã astronauta."
- Tatã, insistã pustiul, zi-mi ceva cã pentru copii mai mari!
- Bine, bine. Dar promite-mi cã nu mã spui lui mami! "A fost odatã cã niciodatã o iepuroaicã goalã puscã"

Ungaria
Doctorul: "Mi-ati ascultat sfatul si ati dormit cu fereastrã deschisã?"
Pacientul: "Da".
Doctorul: "Deci v-a dispãrut complet astmul de care sufereati?"
Pacientul: "Nu, dar mi-au dispãrut ceasul, televizorul, iPodul si laptopul".

-- Material trimis de Dl. Dumitru Gavrila