Ce frumos e sa fii femeie!

Ce frumos e sa fii femeie!
by Simona Tache

Trebuia sa fiu baiat, asa se asteptau ai mei, mai ales taica-meu!
Gasisera si nume, Razvan, doar ca bunica-mea nu prea era de acord cu
el, fiindca, pe lânga satul ei, exista o comuna numita Razvani si i se
parea anormal sa aiba un nepot cu nume de localitate rurala. S-a
rezolvat, n-am fost baiat, spre disperarea tatalui, care a luat,
ulterior, si a doua teapa, cu sora-mea. N-a fost nici ea baiat. Cumva,
si eu am trait, în copilarie si adolescenta, dezamagirea de a nu ma
numi Razvan si, pe alocuri, o mai experimentez si azi. N-ar fi sunat
prea bine "Razvan Tache", dar mi se pare mai funny, mai relaxata si
mai cool viata de barbat. Sper sa-mi scot, la un moment dat, pârleala,
în calitate de mama de baietel.

Dar sa vorbim putin despre fericirea, bucuria si eforturile de a fi
femeie, ca sa nu ne abatem de la tema almanahului. Caci e stiut: ca sa
reprezinti onorabil sexul cu cromozomi gemeni, trebuie sa muncesti
serios. E ca si cum, pe lânga serviciul ala de la care iei bani, ai
mai avea unul, pentru care îi cheltui p-aia pe care i-ai luat de la
celalalt. Fiindca, pe lânga contabila, doctorita, astronauta sau ce
meserie o fi având ea, orice femeie adevarata trebuie neaparat sa fie
si frumoasa, cu norma întreaga.

Frumoasa înseamna îngrijita, vopsita, coafata, pensata, epilata,
machiata, hidratata, catifelata, masata, gomata, cu un corp armonios,
îmbracata dragut si... ma opresc aici pentru ca am înteles ca nu am tot
almanahul la dispozitie.

Partea complicata e ca aceste operatiuni e bine sa nu se desfasoare
sub ochii lui, ai sotului sau iubitului. Nu e recomandabil sa te vada
cu castravetii pe ochi, cu vopseaua-n cap, cum îti smulgi, suspinând,
ceara de pe picioare, cum îti freci calcâiele, ca sa arate ca fundul
de bebelus, cum îti torturezi cu un scrub gel toata pielea de pe corp,
ca sa elimini celulele moarte, sau cum te îneci în tot felul de creme,
cremute, cremulete si lotiuni. E preferabil sa te vada gata aranjata
si sa traiasca cu impresia ca asa te-ai nascut: fara par pe corp,
coafata, cu rimel pe gene si în pantofi cu toc. Iar asta te obliga
cumva ca, pe lânga mult timp, sa-ti faci rost si de o bucla de spatiu,
la care sa ai acces numai tu. A plecat cu capra la fotograf, cu
hamsterul la detartraj sau la bere cu baietii? Închizi usa dupa el si
începi sa alergi ca o psihopata prin casa: c-o mâna pui ceara la
încalzit, cu alta arunci castravetii în blender, cu piciorul drept îti
sutezi direct în freza un set de bigudiuri, cu stângul însfaci penseta
si oglinda, iar cu barbia manevrezi agil acetona, pila de unghii si
forfecuta. Hai, si sticluta de oja. La întoarcere, când te va gasi
relaxata, proaspata si catifelata ca o panseluta, o sa te-ntrebe de ce
miroase în casa a ceara încinsa si o sa-i zici ca e de la priveghiul
unui vecin. Asta înseamna c-o sa va moara vecinii într-un ritm cam
alert (aproximativ unul la trei saptamâni), dar, ce sa zic, merita...
Singurul fel în care poti sa-i salvezi e sa folosesti un epilator.

Cel mai greu, în toata treaba cu frumusetea, e sa fii slaba. 90%
dintre femei traiesc povestea asta cu silueta, la limita nevrozei.
Ajung sa-si duca zilele într-o perpetua dieta, numai cu frunze si
talpi de pantofi la gratar, sa cocheteze cu ideea de Furadan, daca au
pus 500 de grame, si sa stea la sala ca dementele, pâna se stinge
lumina si le da afara portarul.

Scena în care barbatul devoreaza un porc întreg, asezonat cu maioneze,
sosuri, muraturi si cartofi prajiti, iar ea ciuguleste doua frunzulite
de patrunjel, stropite cu putina lamâie, dupa care se arunca
disperata, pe stepper, sa le dea jos, e de un clasic ultrabanal.
Putine femei n-au bagat în ele cisterne de supa de varza, n-au numarat
calorii si n-au cunoscut starea de vinovatie pe care ti-o da o un
milimetru patrat de ciocolata, înghitit într-un moment de slabiciune
psihica grava.

O alta tortura sunt pantofii cu toc, ca tot veni vorba de ei mai
devreme. Sunt convinsa ca ei, initial, au fost conceputi ca instrument
de schingiure, de-abia ulterior fiind convertiti în accesorii ale
frumusetii. Nu doar ca îti strica coloana si alte lucruri prin corp
(motiv pentru care medicii recomanda folosirea lor cu moderatie), dar
sunt, în mod unanim acceptati, ca fiind extrem de inconfortabili. N-am
auzit niciodata barbati plângându-se ca-i strâng pantofii si ca li
s-au umflat picioarele atât de tare încât trebuie sa plece acasa (sa
zaca!) de la nunta/botez/petrecere
onomastica/parastas/cocktail/simpozion, în timp ce de la femei am
auzit povesti terifiante pe acest subiect. Mie, personal, mi s-a
întâmplat chiar sa lesin, la propriu, din cauza durerii groaznice
provocate de niste pantofiori draguti. Trebuia sa fiu frumoasa, nu
aveam nici cum sa plec din locul în care trebuia sa fiu frumoasa, asa
ca am suportat timp de multe ore durerea, care a crescut, a crescut, a
crescut... pâna am vazut negru si mi s-a rupt filmul.

În fine, deci tre' sa fim frumoase! Buun! Ce mai avem de facut, dupa
ce-am executat toate manevrele corespunzatoare unui look macar
rezonabil, daca nu stralucitor? Pai, ar fi de preferat sa mai fim asa:
sexy, pasionale, inteligente, eficiente, organizate, descurcarete,
vesele, relaxate, spirituale, creative, hazlii si, desigur, devreme
acasa.

Sexy înseamna sa fim gata sa lasam un bulan la vedere sau sa oferim
imaginea fulguranta a unui umar dezgolit, chiar si când ne aplecam sa
cautam o cratita, într-un dulap. Da, e de preferat ca dulapurile cu
ustensile de bucatarie sa fie jos, ca sa ne vada el fundul bombat si
lucrat la sala, când rascolim dupa tigaie. Sa zica "Vai, pisi, ce sexy
esti, nu vrei tu sa lasi un pic ciorba aia si sa vii sa-ti arat ceva
frumos?".

Pasionala înseamna chiar sa lasi ciorba si sa te duci sa-ti arate ceva
frumos, cum a vazut el în filme. În timp ce te bucuri de ceva frumos,
o sa te rogi sa nu ia foc bucataria, dar doar într-un ungher ascuns al
constiintei tale, în asa fel încât sa nu simta ca-ti mai zboara gândul
si prin alte parti. Iar, în timp ce-o sa te îndoape cu capsuni,
gorgonzolla, marmelada, salata de vinete, oua crude, ciocolata,
gogosari murati si ce-o sa mai gaseasca prin frigider, cum a vazut în
9 saptamâni jumate, o sa înjuri tot arborele genealogic al lui Kim
Bassinger. Tot într-un colt al mintii, pentru ca, imediat dupa aia,
nescapând desigur, din vedere nici spectrul ciorbei ramase pe foc, sa
iei la rând si toate neamurile Jessicai Lange, în special pentru
prestatia din Postasul suna întotdeauna de doua ori.

Inteligenta, eficienta, organizata si descurcareata înseamna ca, în
timp ce esti frumoasa, sexy si pasionala, sa jonglezi impecabil si cu
sarcinile profesionale, si cu tot ce înseamna administrarea unei
gospodarii. Oricât de gospodar ar fi sotul sau iubitul (al meu, de
exemplu, multumesc lui Dumnezeu si mamei sale, care l-a educat
impecabil, este foarte gospodar, chiar nu am nimic sa-i reprosez),
administrarea si managementul gospodariei îi va reveni tot femeii. Asa
e ea setata, sa-si aminteasca când trebuie platite cablul, telefonul,
internetul, curentul, întretinerea si CASCO, sa-si aminteasca ca
trebuie spalate rufe, ca trebuie reparat aragazul, ca trebuie golita
boxa de la subsol, ca trebuie sa vina femeia la curatenie, ca trebuie
cumparat Pronto, pentru ca vine femeia la curatenie, ca trebuie
schimbate prosoapele, ca trebuie calcate niste tricouri, ca trebuie
dusi pestisorii din acvariu la despaducheat si canarul la pedichiura
si tot asa (observati, va rog, ca n-am adus în discutie copiii, ca sa
nu complic lucrurile!). Si, chiar daca sarcinile se împart între cei
doi parteneri, cea eficienta, organizata si descurcareata trebuie sa
fie ea. Creierul ei e musai sa fie un imens fisier Excel, în care sunt
sortate, pe rânduri si coloane, task-uri si deadline-urile lor,
altfel, în loc de Pronto, o sa se cumpere prosoape, în loc de rufe, o
sa fie spalat canarul, iar, în loc de aragaz, o sa fie reparati
pestisorii.

Vesela, relaxata, spirituala, creativa, hazlie înseamna ca, în timp ce
e frumoasa, pasionala, sexy, inteligenta, eficienta, organizata si
descurcareata, ar fi recomandabil sa nu cedeze presiunii de a fi în
toate felurile enumerate, devenind - Doamne fereste! - o scorpie
acra, mereu grabita, mereu în criza de timp si fara chef de
conversatie sau de glume. E bine ca femeia sa fie oricând gata de-o
gluma, de-o poveste tihnita a aventurilor din armata, la un pahar de
vin, de-un joculet spiritual si sprintar, de vizionarea cu interes a
unui film plictisitor cu avioane, de-o bataie joviala cu perne sau
chiar de-o sanatoasa sesiune de gâdilaturi. Ai avut o zi epuizanta la
birou, urmata de mers la sala, de un lung sir de sarcini gospodaresti
si, apoi, de spalat pe cap, manichiura, pedichiura si epilat
(observati ca ramân consecventa ideii de a nu aduce vorba despre
copii!), iar el are chef sa te gâdile, fiindca îi place cum te chitai?
Nu te gândi sa refuzi! O femeie misto si adevarata nu refuza niciodata
sa se gâdile, pe motiv ca e prea obosita. Barbatii de ce nu sunt
niciodata prea obositi?

Întelegatoare înseamna sa nu te enervezi, daca el ti-a zis ca vine în
doua ore si vine în patru, iar devreme acasa înseamna devreme acasa.

Cam asta e, pe foarte scurt, fisa postului de reprezentanta a sexului
frumos! Sigur ca si aia a barbatilor e destul de plina si ca si ei, pe
lânga ministri, geneticieni, astrofizicieni sau ce profesie or fi
având, trebuie sa mute dulapuri, sa cheme instalatorul, sa ne sufle
noua-n coarne, sa ne faca surprize, sa ne tina în brate când plângem,
sa mearga la filme romantice, sa ne suporte istericalele si prietenele
cele mai bune (mai ales când le luam sa doarma la noi, fiindca sunt
deprimate, ca le-a parasit iubitul), sa ne cumpere flori, sa nu faca
pipi pe colacul de la WC, sa nu-si mai arunce sosetele si sa petreaca
ore lungi în supermarket, cu liste haotice de cumparaturi, alcatuite
de noi. Dar macar, pe lânga toate astea, nu tre' sa se epileze, sa se
gomeze, sa se vopseasca si sa poarte tocuri.

De-aia zic ca, desi sunt fericita sa ma cheme Simona, mi-ar fi placut
mai mult sa ma cheme Razvan. As fi fost un barbat misto, m-as fi
dedicat meseriei de cercetator si, în timpul în care, nefiind femeie,
nu m-as fi epilat, nu m-as fi pensat, nu m-as fi ojat si nu m-as fi
rimelat, as fi inventat ceva util pentru toate fetele din lume, hai,
sa traiasca sanatoase si sa fie iubite: pastila de frumusete. O si vad
cu ochii mintii. E micuta, delicata si cu imprimeu leopard. O iei
seara, iar dimineata te ridici din asternut direct ca o diva la care a
lucrat un întreg salon de cosmeticiene. Tot ce-ti mai ramâne de facut
e sa fii sexy, pasionala, inteligenta, eficienta, organizata,
descurcareata, vesela, relaxata, spirituala, creativa, hazlie si
devreme acasa. Adica, un fleac.